Bruna Caleffi: Falar sobre divórcio importa porque ele mexe com perdas reais, com a rotina emocional e com a forma como a gente se percebe dentro de um vínculo. Também importa porque, para quem é filho de pais separados, essa experiência pode deixar marcas na maneira de se relacionar depois. Quero olhar para esse tema sem simplificar a dor e sem tratar a separação como fracasso.

Como o Divórcio Afeta Nossas Necessidades Emocionais

O divórcio mexe com necessidades emocionais muito básicas: amor, cuidado, intimidade, companhia e sensação de segurança. Quando um vínculo longo termina, não costuma haver apenas a separação de duas pessoas. Há também a perda de uma rotina afetiva, de expectativas e da ideia de pertencimento que sustentava a relação.

Um estudo de Zeestraten, Monteiro e Bita (2025) observou que decidir pelo divórcio ou pelo fim de um relacionamento duradouro é emocionalmente muito estressante justamente porque envolve perdas importantes. Segundo os autores, essa decisão costuma aparecer depois de um período de experiências negativas, frustrações e desgaste acumulado, quando a pessoa já não sente que suas necessidades básicas estão sendo atendidas e perde a esperança de mudança.

Esse processo pode ser vivido com tristeza, sensação de vazio, irritação, medo do futuro e dificuldade de se reorganizar. Para muita gente, o impacto não está só no término em si, mas no que ele simboliza: ruptura de confiança, abalo na autoestima e necessidade de reconstruir a própria vida sem a presença que antes oferecia apoio emocional.

Em relações com filhos, o impacto emocional costuma ganhar outra camada. Um estudo de Luailik e Sa’diyah (2023) observou que o divórcio dos pais pode influenciar a forma como jovens adultos entendem os relacionamentos e enfrentam tarefas ligadas à intimidade e ao vínculo com outras pessoas. Outra revisão de Sofiatun, Deviantony e Kusumawardani (2025) encontrou associação entre divórcio parental e dificuldades psicológicas em crianças, como estresse, baixa autoestima, depressão e queda no desempenho, embora alguns estudos também apontem possíveis efeitos positivos, como mais independência e resiliência.

O ponto central é que o divórcio não afeta só a estrutura familiar. Ele toca diretamente a forma como a pessoa sente apoio, vínculo e estabilidade. Por isso, o sofrimento pode ser intenso mesmo quando a decisão faz sentido.

O Impacto do Divórcio na Psicologia dos Filhos

O divórcio dos pais pode mexer com a segurança emocional da criança e com a forma como ela entende os relacionamentos. Um estudo de Luailik e Sa’diyah (2023) observou que os efeitos do divórcio parental podem se estender para a vida adulta e influenciar a maneira como jovens adultos constroem vínculos afetivos.

Isso acontece porque a experiência do fim da relação dos pais também vira uma referência interna sobre amor, conflito, confiança e proximidade. O estudo de Luailik e Sa’diyah (2023) observou associação entre divórcio parental e mudanças na forma como a pessoa lida com intimidade e isolamento na vida adulta jovem.

Uma revisão sistemática de Sofiatun, Deviantony e Kusumawardani (2025) observou relação entre divórcio parental e aspectos como estresse, tristeza, queda na autoestima e redução do desempenho escolar. Ao mesmo tempo, a revisão também aponta que algumas crianças podem desenvolver mais independência e resiliência diante da experiência.

Não existe uma única reação ao divórcio. A forma como a criança vive essa mudança depende de muitos fatores, como a intensidade do conflito, a estabilidade dos adultos e o espaço que ela tem para falar sobre o que sente. Em algumas famílias, o fim da relação dos pais reduz um ambiente muito tenso. Em outras, a ruptura vem acompanhada de mais insegurança e sofrimento.

Para filhos e filhas, o mais importante costuma ser a preservação do vínculo com os cuidadores, a redução de conflitos expostos e a possibilidade de manter rotina e previsibilidade. Quando isso falha, a criança pode ficar mais vulnerável emocionalmente. Quando há mais proteção e escuta, ela tende a atravessar esse momento com menos prejuízo.

Na vida adulta, essa experiência pode aparecer na forma como a pessoa encara compromisso, confiança e intimidade. Algumas ficam mais cuidadosas para entrar em relações. Outras aprendem, a partir da própria história, o valor de relações mais estáveis e respeitosas.

Refletindo Sobre o Que Podemos Aprender com o Divórcio

O divórcio costuma mexer com mais coisas do que o fim de uma relação. Ele também reorganiza referências internas: o que você espera do amor, do compromisso, da convivência e da segurança afetiva. Um estudo de Mentser e Sagiv (2025) observou que valores pessoais e culturais se relacionam com a forma como o divórcio é entendido e vivido. Em contextos que valorizam mais autonomia, o divórcio tende a ser visto como mais aceitável; já valores ligados à tradição e à conformidade se associam a menor aceitação da separação.

Na prática, isso ajuda a pensar que nem todo término é lido do mesmo jeito por pessoas diferentes. Para algumas, a separação pode representar alívio e coerência com o que acreditam. Para outras, pode vir acompanhada de culpa, vergonha ou sensação de fracasso. O ponto não é decidir qual leitura é certa, e sim perceber como seus valores influenciam a forma como você interpreta o que viveu.

Esse olhar é importante porque pode influenciar os relacionamentos futuros. Se a experiência foi marcada por desconfiança, medo de abandono ou sensação de não ser ouvido, isso pode entrar na forma como você se aproxima de alguém depois. Se houve muita tensão, silêncio ou conflito, talvez seja necessário observar com mais cuidado quais limites, acordos e expectativas fazem sentido para você daqui para frente.

Um estudo de Zeestraten, Monteiro e Bita (2025) observou que decidir pelo divórcio costuma ser emocionalmente difícil porque envolve perdas importantes, como companhia, intimidade, cuidado e sensação de segurança. Quando essa percepção de perda se acumula ao longo do tempo, a separação pode ser entendida como uma resposta ao esgotamento de necessidades que já não estavam sendo atendidas.

Refletir sobre isso pode trazer mais clareza sobre o que você quer preservar e o que não deseja repetir. Algumas perguntas podem ajudar:

• O que essa experiência me ensinou sobre meus limites?
• Quais valores são realmente importantes para mim em uma relação?
• Eu me sentia respeitado, escutado e seguro?
• Que sinais eu não quero ignorar em um próximo vínculo?

Quando uma pessoa olha para o divórcio com honestidade, sem se culpar o tempo todo e sem romantizar o que fez mal, fica mais fácil construir relações mais coerentes com sua história e com seus valores. Isso não apaga a dor. Mas pode transformar a experiência em aprendizado sobre si, sobre o outro e sobre o tipo de vínculo que faz sentido buscar daqui em diante.

Fontes

• Communications Psychology – Cultural and personal values interact to predict divorce
• Jurnal Ilmu-Ilmu Kesehatan – A Systematic Review of the Psychological and Social Consequences of Parental Divorce on Children
• ReAttach Affect Coach Journal – The Psychology of ReAttach and Complex Divorce
• The Journal of history and social sciences – The Impact of Parental Divorce on Children’s Psychology

Este conteúdo é informativo e não substitui avaliação, diagnóstico ou acompanhamento profissional. Se você está em sofrimento, procure ajuda — o CVV atende 24h pelo telefone 188.